细沙_1200字
昨晚重看了《小兵的故事》，没笑。 但他的脸上却露出了麻木的神情。 一个孤独的地方。 加上莫名的悲伤。 但我清楚地记得之前笑出了声。 真是幸福的笑容。 时至今日，我为何忘记了微笑？ 也许他白天笑得太频繁了，尽管他自己也说不清自己隐藏了多少。 茫茫人海中，我为何不是一名普通的军人？ 我没有漂亮的脸蛋，没有天籁般的歌喉，没有高贵的出身，也没有令人印象深刻的成绩，尽管我至少在班上成绩不差。 所以当有人用分不清是嫉妒还是羡慕的眼神说你很强的时候，我职业般地淡淡一笑，勉强咽下无法用言语表达的苦涩和酸涩。 这样的成就意味着什么？
其实，并不是我的野心有多大，野心有多高，而是今天的森林太大，太复杂。 我也学了很多东西，比如电子琴、口琴、竖笛、舞蹈等等，就是因为三度热度才开始，最后就结束了，这里有七八种东西， 那里，但最终都算不上专业。 三五年过去了，只剩下一些可怜而模糊的印象。 就像雾里看花，却一点也不美丽。 绝望的记忆就像寒冷冬日早晨的白色窗户，一片混乱。 作为一个抽象艺术家的自嘲。 我读过一些陶渊明的作品。 我原本想用“好”这个词，但我震惊了。 怎样才能说出“好”字呢？ 我们就把它改成更流行的词“读”吧。 我本来就不是一个非常优雅或资产阶级的人。 你有足够的自知之明。 傻笑。 读他的作品时，我曾经羡慕过那种清净无物欲的生活，于是我也想象着自己的桃园，同样的鲜美的草，同样的绚丽的落花。 只是在羡慕和幻想之后，我只是看着这个什么都没有改变的世界。 一切都没有改变，我笑了。 我忘记了当我学会用微笑来代替无论如何深深的无奈和悲伤，让别人知道我活得多么幸福，独自品尝各种“风情万种”的微笑，独自知道一些事情就好了。 窗帘挡住了外面的夜色，却没有阻止寒冷向我袭来。。 房间里只有荧光灯，晚上一直亮着，仿佛在宣告着什么，又像是在呻吟。
还有敲击键盘的声音，杂乱无章，很像我支离破碎的生活。 我不明白为什么我这么喜欢“大家都在睡觉，只有我一个人醒着”的姿势。 也许是因为白天的我太平凡，所以晚上我“独自醒来”，宣告我珍惜自己的存在，但对别人来说并不重要。 其实，城市的夜晚应该是不眠之夜。 只要拉开窗帘，我就能清晰地看到街道上汽车的身影在微弱的灯光下呼啸而过，远处的霓虹灯在闪烁。 我不知道他们要跑向哪里，也不知道他们要躲避什么。 其实这不关我的事，但我总是这样想，忽略了我应该做的物理和化学问题。 也许这只是我的失败，也许也是社会的失败。 我知道我的眼睛很酸。 电脑下方的屏幕无情地显示着1点21分，吓得我跳了起来。 时间真是太疯狂了，我想起了这句话。 如果以我是否做了任何对高考有利的事情来衡量的话，这一夜又是失败的一夜。 或许这也算是我平凡的原因之一吧。 在这个说“钱如粪土”但实际上“没有钱什么都做不了”的社会里，有的人可以花大把的钱去繁华的五星级酒店玩，有的人可以一个人住在一个小房子里。 繁忙的街道。 我只有一个破碗可以支撑我的一生。 不知有多少人像我一样，面对漫漫长夜，无奈地叹息。 打几个字算抗拒然后永远沉默？ ps：我很喜欢这个日记的标题，很像我，又很不起眼！ 但它却是真实存在的。